...в 6 утра жизнь кажется такой убогой...

 «Да, стоит только умереть, они тебя сразу же упрячут! Одна надежда, что, когда я умру, найдётся умный человек и вышвырнет моё тело в реку, что ли. Куда угодно - только не на это треклятое кладбище. Ещё будут приходить по воскресеньям, класть тебе цветы на живот. Вот тоже чушь собачья! На кой чёрт мертвецу цветы? Кому они нужны?» (с) Сэлинджер.

В ближайшее время моя жизнь изменится кардинально и от этого очень страшно. Не то, чтобы это было так плохо, просто глобальные перемены всегда меня настораживали. Но куда деваться?  Будем с оптимизмом смотреть в будущее.

Почему, когда мне снятся шикарно-офигенные сны, они никогда не воплощяются в реальности? А всякое д***мо, сбывается, даже не спросив у меня разрешения? 
Сегодняшний день можно занести в мою личную шкалу рекордов, как "самый отвратительный".

Дело не в том, как этого добится... Дело в том, а чего собственно я хочу добится? Пока не отвечу на второй вопрос, за первый можно и не браться.
Иногда у меня о самой себе складывается неприглядное впечатление, интересно, что же тогда думают те, кто не я?
 

"И я понял, почему Колумб, великий первооткрыватель, умер в нищете и одиночестве. Когда всё время смотришь далеко вперед, высунув нос навстречу прохладному чистому воздуху, не замечаешь, как вблизи рушится что-то простое, но очень важное. " (с) Ничипурук

"...Большинство жителей Великобритании желают, чтобы на их похоронах звучала не традиционная минорная музыка, а песня Робби Уильямса "Angels". Таковы результаты проведенного  телеканалом Music Choice опроса. Второе место по популярности среди "похоронных хитов" заняла композиция Фрэнка Синатры "My Way", а на третьем - песня из "Монти Пайтона" "Always Look on the Bright Side of Life"...."

Почему-то мне совсем не страшно об этом думать, может быть потому что мне и умирать-то не страшно... В общем, я бы хотела, чтобы у меня на похоронах звучала песня "The Subways - Rock'n'Roll Queen". Я серьезно)

"...Слезы текли по щекам, а мы все рвали и рвали наши тела и души, вынимали друг у друга сердца и клали их на золотые подносы, чтобы красное на золотом помогло вспомнить закат в пустыне, в долине фараонов. Ты помнишь долину фараонов? Я всегда мечтал залезть на самую верхушку пирамиды Хеопса и, накурившись убойной марокканской дури, смотреть на бесконечный закат над бескрайней пустыней... Я бы умер, наверное, от осознания всей этой красоты... Красное на золотом... Ты кусала мои губы до боли до ран, из которых вырывалась на свободу пенистая жидкость. Я проглатывал, наверное, по стакану крови, прежде чем мне становилось дурно. Перед глазами все плыло... лишь ты... А толпа кричала: "Давай, давай!" Они не знали, что это изнасилование, этот бой, который казался им страшным сном, на самом деле доставляет нам дикое удовольствие... Потом мы лежали голые на матах в центре ринга... У нас не было даже сил подняться и уйти... Мы лежали несколько часов, прижимаясь друг к другу. Наша кровь смешивалась... Кто победил наплевать. Мы знали, что нашли друг друга, нашли нечто настоящее и правдивое..." (с) Ничипурук

Нельзя гадить человеку в мозг день и ночь!(с) Санаев


 

Что, если бы снимали фильм о моей ничем-не-приметной жизни? Какой был бы плейлист? Что-то тонко меланхоличное или может гранж-рок? Не знаю... Если бы решала я, то саундтреком к моей жизни была бы тишина. 

А, и я кстати посмотрела-таки недавно "Бруно". Всепоглащающий, абсолютно негуманный гомо-эпатаж.  Убрать бы пару тошнотворных сцен и получился бы забавный фильм про сексуальные меньшинства, а так больше тянет на сортирный субжанр комедии. Переборщили по-моему. 

Хочу перемен. Хочу мчаться куда-нибудь со скоростью четырех тысяч пятисот ударов сердца в час. Мчаться без сожеления и желания оглянуться назад. Чтобы без пластмассовых будней. Найти бы только куда мчаться. 

Иногда мне нужно так мало, чтобы почувствовать себя абсолютно счастливой. Крепкий сваренный в турке кофе, пачка любимых сигарет, серый плед, интересный фильм и близкий человек под боком. 

Почему-то именно за тебя мне сложнее всего порадоваться. Нет, я конечно тебе этого не скажу. Я буду рядом, буду улыбаться и махать тебе вслед, провожая в новую жизнь. Но это только пока ты рядом. Стоит твоей машине скрыться за углом, и меня пробьет истерика. Я знаю это и уже предчувствую. Я буду очень долго мучиться, плакать. Я ничуть не рада. Все самые потаенные темные стороны моей души рвутся наружу. Мозгом я тебя понимаю, мозг за тебя рад... Но сердце...сердце болит. Это эгоизм. Просто и банально. Эгоизм, который я не в состоянии преодолеть. Я ХОЧУ, чтобы ты была рядом как и все 20 лет моей жизни. Я не ХОЧУ видеться с тобой раз в полгода. Я не МОГУ тебя потерять. Ты говоришь, что будем созваниватьтся... Но разве это сравнимо? Ты вспомни... Мы с пеленок вместе. Ты и я. Вдвоем...везде. А что теперь? Я так тебя люблю... Больше, чем себя. Больше, чем всех остальных. Стыдно признаться, но я боюсь... Боюсь, что наша дружба этого не переживет. Боюсь, что там ты найдешь подругу получше и забудешь меня. Со временем я успокоюсь и даже свыкнусь с твоим отсутствием, но я уже никогда не буду собой, ты заберешь основательную часть моей души. Вряд ли я смогу без тебя жить. Существовать - да, но не жить.

Ха, 20 стукнуло. Старею... = )

UPD. "Отмечание" обещает быть жарким...ух...)

У ДПСников, появился новый способ знакомится с девушками. Буквально вчера, я ехала себе мирно и спокойной, вдруг из-за кустов в прямом смысле слова вывалился работник доблестной ДПС, помахал мне палочкой... Флиртует, пронеслось у меня в голове и не зря. Подошел, представился, показал радар, на котором мигала цифра "95". Я сразу поняла, что это развод. Ну не могла я так разогнаться, за 2 секунды до этого я выехала с парковки, только и успела, что переключится на вторую скорость. Ну, что делать, вышла, села к ним в машину, выслушала "проповедь о том как плохо превышать скорость", после которой уже давно ничуть не молодой работник ГАИ улыбнулся мне во все свои 12 оставшихся зубов и попросил номер телефона, обещая, что отпустит с миром. Пришлось придумывать на ходу, теперь езжу и опасаюсь его встретить.

P.S. После вчерашней ночи я поняла, что ненавижу open air'ы. Алкоголь - не способ вырваться из тисков тоски и боли. Но все же, спасибо моим любимым друзьям, которые в прямом смысле слова украли меня и увезли гулять, хоть на одну ночь, но я забыла о проблемах с помощью вливания в свой организм нереального количества виски. Правда утром, боль нахлынула с еще большей силой.

Я не побоюсь быть не оригинальной. Мне безмерно жаль. Вместе с ним уходит эпоха в музыке. Я не была его фанаткой, но с его музыкой связан целый год моей жизни, наверно это был лучший год.  Неожиданно это все...

Well they say the sky's the limit
And to me that's really true
But my friend you have seen nothin'
Just wait 'til I get through ... 
(с) Michael Jackson, KING OF THE POP - Bad

Меня сегодня спросили о том, что такое любовь. И вы знаете, я не смогла ответить. Да, она многогранна, абсолютно разная и у каждого своя. Разве можно загнать ее под определенные рамки и признаки? Я не знаю что такое любовь. И надеюсь, что никогда не смогу дать ей определение.

Двоюродного брата забирают в Омск, в ВДВ. Придется учится писать письма... И, кстати, при мне теперь про ВДВ не шутим, обижусь... =D

Я самая вредная, глупая, с кучей вредных привычек, иногда слишком наглая, редко слишком скромная, впадаю регулярно в крайности... и не понимаю Пушкина.

UPD. Еще я ветренная, безответственная, не умею правильно загорать, очень часто забиваю на маникюр, не умею подводить красиво стрелки и уже не умею ходить не на каблуках, стесняюсь одевать короткую юбку, не умею "правильно" тратить деньги, не читала "Войну и мир", зато тащусь от Буковского, не понимаю Ахматову и преклоняюсь перед Платоновым, склонна преувеличивать и не умею готовить, совсем не умею готовить...

Я мог бы выдумать что-нибудь вроде счастья, а от душевного смысла улучшилась бы производительность. (с) - Платонов.